·碎碎念
我想做一个大胆而热烈的事情。
或许很冒昧，但是想去做。
不字斟句酌，只是碎碎念念，写下一册笔记。
以对“以后”的那份期盼，写至“以后”到来的那一天，或者是“以后”永远不会到来的那一天。
将我所感受到的一切记下，仅此而已，又不仅仅如此。
希望最终，能够将这一册笔记，送给你。
——2023.2.27写
·记2023.2.26游玩——这是我真正认为那个“以后”会有到来的一天，所以从今天记起
我从未想过某天我真的能遇见一个符合我年少时想象的人。
那些零碎而模糊的幻想，居然真的有一天让我在一个人的身上发现了。
有思想、谈吐，独立主见，有着从历史、时代、文化中留存下来的绅士礼节。
从前碎碎念念、呱噪不停的我，在他的面前却仿佛丧失了说话的能力。
不是那种无言尴尬、也不是那种窘迫不安，只是感觉他的身上有那种安静祥和的力量，有那种思想与灵魂契合独有的魅力。
我莫名置身于一个平静的环境。
我的心态从未如此平和。
我从未如此愿意将自己置身于一个安静倾听的地位。
这是我第一次和异性出去玩，事实上我也从未和任何一个同性朋友、闺蜜这样走过大街小巷、去看一场摄影展、去逛博物馆。
我也没有想到，我有一天如此的游玩，会是我第一次全身心地投入到这些照片、艺术中去，听他人抒发他的见解、为我讲解这些艺术内涵中的文化与故事，而不是我从前的、我以为的“走马观花”。
看他在一幅幅照片面前为我讲解，我突然觉得时间是那么的珍贵，从前我看不懂的那些照片也具备了别样的意味。
我随着他的引导在历史与文化中穿梭，感受我从前模模糊糊知道并渴望深入了解却从未付诸实际行动去了解的知识。
看他脱下皮夹克的外套，里面是一件西装，我有一种果然如此感觉，又觉得他更像我心目中想找寻的人。
我和他在一张张照片前停驻，人群从我和他旁边走过。
其实我真的很害怕他人的注视。
我是隐藏在他人背后的人，默默无闻、平平淡淡我一直认为才是最好，在周边人的注视下，我会窘迫、无地自容、尴尬。
如果是我一个人来看展，或者是和闺蜜一起来，我或许就会和旁边的小情侣一样，拍几张照片，说这张好看、这张有意思，就走了。
可是在他手舞足蹈为我讲解时，我完全地被他吸引了。
他真的是一个耀眼的人，他的光芒挡都挡不住。
我忽视了周边的环境、他人或许会投来的目光，觉得就该如此。
我第一次自若地站在光芒下，从容地接受他人目光的注视。
我觉得他将我从阴影里拉出来了，站在阳光下，将他的自信分给了我。
看得出来他并不懂得关于男女相处的太多，也不懂得女生，看见别的小姐姐拍照，他也会想要在同样的地方为我拍照。
他真的好可爱，原谅我还是找不到一个合适的形容词。
他的笨拙、迟钝、与毫不掩饰的模仿与学习，我觉得真的是触动到我的一点，我觉得这是他身上的优秀品质。
我也是一个笨拙迟钝的人，这很好。
在看到小企鹅的照片的时候，我觉得事情真的很奇妙，也很有缘分。
我喜欢小企鹅的表情包，天天用，聊天的时候发给他，觉得可爱。
他在看见小企鹅的照片的时候也发现了。
我觉得他也是联想到了我的小企鹅的表情包的。
整个展览，他侃侃而谈，展示出他的思想与学识，我只能倾听，展示出我的无知与普通。
我真的很担心，因为他真的很耀眼，我担心会由于我的普通而与他错失，他会逐渐发现我的普通，从而趋于冷淡。
可是我又莫名地相信他，他也从未给我带来窘迫，我可以毫无掩饰地展示出我的无知。
当之后我试探着说出我的担心时，我又听见了另外一份小心翼翼的担心，我觉得真的很奇妙，或许这是我和他两个人默契，或许就会在这彼此的小心翼翼中，我真的能期盼到一个认真的“以后”。
他真的是一个相处起来非常舒适的人。
我好久没有进入过那种富有情调的小餐馆了，也很多年没有去吃过西餐用过刀叉了，上一次还是小时候那种好奇的体验，或者说我从未主动地将西餐作为吃饭的选项。
我是会对未知事物怀着忐忑与抗拒的人，可是莫名地，或许是由于是他提出的，他给了我一股无形的力量，让我走出那个舒适区，以一种从未有过的平和心态，进入到陌生的环境，大胆展露出我的无知。
我觉得他也真的是可爱，他应该是自若与自适地进入到那种环境的，可是又感觉在我展露出我的无知后他反倒开始无措，开始说他选的地点不好。
我真的会忍不住扬起嘴角，即使是回忆起来，笑意也是弥漫在心间。
因为他真的真的真的，把我可能的无措与窘迫，在尚未出现时就化为心动。
当我因为不能熟练使用刀叉弄脏了衣服，他拿着纸巾走过来为我擦拭衣服上的污渍时，我真的是为他的举动而心动，他的绅士礼节与态度，真的是很梦幻，满足少女所有的幻想。
我曾以为这些心动与朦胧的情感只会在初中高中蒙昧时出现，我的心态已经对于那时过于老成，原来，我依旧没有长大，遇见对的人那还会出现。
但是我好像又不像别的小女生一样欢呼雀跃，激动不已。
我在幼稚与成熟中反复，可又觉得很安心、很平和。
在桌前相对而坐，我和他既像一对假装大人的小孩，又像正在完成向大人的转变。
我反正一直都是倾向于将自己放在一个未长成的人的位置，习惯将自己当成一个小孩。
可又感觉在那一瞬，我开始真正自适地将自己开始置于一个大人的地位，去干那些我以为还需要很久的以后，等我成熟了，才会出现在我的日常生活中的事情。
我喜欢和他在一起时的被动的状态，可能感觉自己被包容了、被纵容了，明明在舒适圈之外，又仿佛在他给我营造出的一个特殊的舒适圈之内。
说起来这样真的很不好，我想和他有一个“以后”，可总不能只是这样让他主动去表达自己，却将自己藏得严严实实的，再多的情感与心动，长此以往也会被磨灭，这也是我的担心之一。
虽然我和他相交日短，可一提及“以后”，担心又已然生出了很多。
好在，他会引导我去主动，跳出被动的局限。
吃完午饭，他让我去选择去哪里，我真的很想推脱，一点都不想动脑，好在他还是态度比较坚定地让我去选择，我也庆幸去选择了彼此共同喜欢的去博物馆。
江宁织造、江苏省美术馆、六朝博物馆……
我和他继续在历史中畅游，我继续去感受他的思想，去欣赏画作、文物。
下午的时间，我和他又忙碌又悠闲。
忙碌在于一直在走路没有停歇，时间满满当当，一个地点接另一个地点。
悠闲在于没有像早上一样长篇大论的他的单方面讲述，我也在他的引导下偶尔讲述我那些零碎的感触。
悠闲在于我和他两个人一起走过那种小街小巷，感受那种静谧与祥和，并肩而行的美好。
虽然我和他没能赶得上去寺庙，但是我更想留一些给日后，和他可以再次出去感受这些美好，揭开今天存留的一些悬念。
晚饭真的是一看就是他的风格，太传统太正派了，还说是国营饭店改的小饭店？
真的想起来忍不住想笑，可是又真的是非常让人心安。
看他点菜最后点了一堆甜的，他又不怎么能吃甜，真的好可爱。
毕竟虽然我吃我们这边的菜已经习惯了，一开始我没吃出来有多甜，可是吃到最后还是也觉得非常甜了，甜的太单一我也吃不下去了。
他看起来有点懊恼今天两顿饭都选的不太恰当的样子真可爱。
饭后他还在考虑要不要去秦淮河玩。
我和他这一天下来已经走了两万多步了，他一个连去金鹰都要打车的人还真的是今天运动量超级加倍了，我都有点走不动了但是他还依旧想玩的感觉真的很奇妙。
之后简单的散步，我试探着说出自己想法，得到诚挚的回应。
我说我想和他有一个“以后”，他说他也是，我和他都想有一个“以后”。
虽然现在都不了解，但是就是这些不完全的我所接触到的部分，已然让我从未如此以一种平和的心态去期盼、去希冀。
他真的就是一个完美符合我零碎想象的人，并且帮我把零碎的想象汇聚，形成了一个具体的人的形象——他。
我只愿他不会因我的平庸而从我身边远离，那样真的很可惜。
饭后的散步很短暂，当大行宫的地铁站出现在我的面前时，我觉得我忽然产生了一丝怅然
周边的人多了起来，说话不由得受到拘束，今天一天的出行也就要结束了。
也许……去秦淮河边走走，我可以和他聊得更多，我还没有做好结束这一天的打算。
可是我又是理性的，只是默默结束了话题和他走进地铁站。
不过我莫名想起了一句话：年少时不能遇见太过惊艳的人。
我向来是个不撞南墙不回头的性格。
我觉得已经有了一个足够让我惊艳的人在我的面前，只是不知能否和他来一场相遇。
所以，我很冒昧地向他说出，我希望能够在年少时遇见一个足够惊艳的人。
没有说出口的后文是，即使可能没有未来，能够有如此一场相遇，那也足够美好。
我就是有这样的感觉，我就是这样的坚信，坚信是他，坚信他是那个足够惊艳的人。
回来后，电瓶车到茶苑兜了一圈风，他一直骑的很快，却在送我回来时，放慢了速度。
他说，他故意放慢了车速，只是想和我多呆一会。
我想他真的很会说话，只可惜我是真的嘴拙，不能回应什么。
一片寂静之中，他突然说，有的时候我突然盯着他的眼睛，他会突然不知道说些什么，我真的控制不住嘴角扬起的微笑。
因为我从来没注意到他会被我干扰，也没有想到他会突然的提起。
感觉如果有别的人和我说这句话我或许会以为这是甜言蜜语，可是他说出来我却相信这是真的。
他真的好可爱。
会提醒过减速带时注意电瓶车的颠簸，会夸张地撩开门帘请女士先走，从前那些优秀的礼节文化在他的身上完美的体现出来。
那真的是我所认为的男士所应该具有的品格。
在这个物欲横流的时代，真的弥足珍贵，拥有巨大的人格魅力。
他真的很真诚。
真诚和可爱，我对他的了解又多了一点。
度过了平稳开心的一天，心灵感觉都得到了升华。
20岁，我还可以成为我想成为的人，我还可以寻找我想寻找的人。
人生总要冒一次险，我要大胆一点，我要疯一把，记录伊始。