点分:

    多想——如果能夠——我想告訴您我在書的世界裡所受到的蔭護和平靜和幸福。如果“幸福”是一個含義具體又全面的詞語，該多好，我將不厭其煩地使用它來表達和概括。

    我的日子，在抄寫和閱讀中流過。還是會因為他的存在而被情緒控制而陷落暗淵，我盡力把理智拉回到身上了，效力不大。

    您可以猜到我在日常做的事吧。它們連不連接得到以後……但是不由自主地進行著。外面的人呀事呀，外面的運轉，外面的瘋狂，在我這裡，興不起波瀾。一年了，我沒有出門，沒有去獲取物質基礎，明年，他們都是要我出去的，或者嫁掉，這是路，唯一而且被公認、被認定。

    我可以向您講我所有想講的心思，但是我無法和周圍透露一句，因為知道沒有用。

    真希望，三言兩語可以把腦袋剖析清楚。不過三年了，我好像並沒有講清楚。

    二十六年裡，在世間感受到的、得到的美好包括:

    書籍裡的靈魂世界。

    我媽媽的愛。我媽媽的好。

    孩子們的純淨，孩子們的陪伴。

    音樂的世界。

    電影的世界。

    戲曲的天地。

    大自然，最多的是鄉間的田園。

    ……

    我這個人，因為他們而有了喜悅，他們給予我體貼。<div id='g' lass='gontent'><sript type='text/javasript'>try{ggauto();} ath(ex){}</sript></div>

    在我全部的灰色日常裡，他們一直是帶著陽光的顏色和溫度存在我的生命裡的，這讓我沒有完全變壞。

    我從他們那裡得到了很多，但是我卻沒有、卻不能把美好轉換出來——從而使自己變成美好——我沒能這樣子。

    結果是，當在這個家裡的時候，他的存在，一直一直使我失去控制力——我陷在“厌”和“怨”裡不能自拔——我知道自己和在大學裡一樣地“病”了，却是不能連根拔起這種“惡”。

    所以，對於除了我媽媽以外的家人，對他們我只剩下負面的感情。

    另一個結果是，面對外面，我不是感覺到人間的蓬勃生氣。

    有時候，看到“他們”的時候，我是感受到了生命力的，看到“他們”，心裡有喜悅、眼中有光亮，一旦到外面，積蓄的勇氣和信心和樂觀瞬間消散，剩下的只有我的“厭倦”——無計可施。

    你們感受和進行的那種叫做生命熱情的東西，到底是什麼樣的？

    這是我了。前因後果。

    在感受“美好”之前，“惡”的種子種下，在十數年間，它生根、滋長，剝奪了我通向正常又美好的生活道路的品質，就快要變作和他一樣——連累別人的尸。

    這是我了。從前，誰都知道她是有光亮明天的。