任奕行迈着沉重的步子，拉开客厅落地窗旁书桌前的一把椅子坐了下来，他看了看窗外的小院和一望无际的绿色，又低下头看了看自己苍白的双手，显得是那么的无力。

    他叹了口气，动作娴熟的打开电脑，用鼠标点开wps文档，新建出了一个新的文档，随后用手轻轻地抚摸了一下键盘，竟有些发抖，他咽了口吐沫，盯着屏幕发呆了很久，终于敲出了第一个字，随后越来越多的字紧跟其后，形成了一抹悲伤......

    信：

    【如果你能认真的看完我给你的留言，那我会很感谢你，也会很开心，我也没有那么多的废话，就单纯想好好的给你道个别，仅此而已，我知道你不喜欢我发句号，所以，这文档里面的句号我就用点来代替了.

    今天是月日，是我认识你的天，也是你离开我的第天.

    今天是我失眠的天，我喜欢你了天，爱你了天，你可以不相信，但是你不能否认这已经发生了的客观事实，在这期间有很多人规劝我，也有很多人骂我，很多人都搞不懂我坚持下去的意义是什么，我又在期待些什么，是啊，我又在期待些什么.

    我一直有两个问题没有弄懂，第一：我不清楚咱俩到底哪里不合适；第二：为什么你还留着我送你的笔.

    先来说第二个，我以为你把笔扔了，但我没想到它还在，而且你还用着，我曾不止一次的想过，亲口对你说一句：换支笔吧，那支都用氧化了.

    可是我做不到，我没脸见你，你离开我后，我已经连续三个多月考试没有进步过了，就在上次考试，我又退步了名，沦落到至今的名，我曾幻想过跟上你的脚步，但我发现我根本做不到，或者说，我把我自己禁锢住了，迄今为止我都不知道我退步多少名次了.

    斐扬最后给我了答案，给我之后，我就崩溃了，我当时特别的想哭，但是那么多人看着，我哭不出来，只能一个人双手扶着膝盖傻笑.

    再来说第一个问题，其实也不难，我知道我这过程中绝对有做不好的地方，可是你没给我说啊，我就想你给我指出来，然后我能好好改正，直到今天年月日下午:，我终于找到了答案：心理学上指的是咱俩的频率不同.

    两个答案都出来了，这难熬的天也应该算是结束了，我也终于能睡个好觉了，也终于能拿回属于我的快乐了，终于不用每天虚伪的在家人，老师，朋友，同学面前开开心心的了，我终于可以做回我自己了，也不用每天都忍受着时断时续的头痛了.

    从今天开始，非必要我不会再踏出班级门一步，每次你和我对视一眼，哪怕不到一秒钟，也足以影响我一天的状态，我沉沦了这么久，终于可以活过来了，我不是放弃了，而是我只是把所谓的真理找出来了，我曾还试图去寻找过另一个问题：就是究竟事为什么，我们两人会分开.

    我研究了天，列出的表格数不胜数，像个傻子一样去追寻所谓的答案，奈何......答案太多太多了，我曾幻想过咱俩复合的场景，随后我便打消了这个念头，因为我觉得我可以，大不了再追你一次，但“不合适”这三个字太刻骨铭心了，每当我有这种念头，你所写的信都会拼命的去撕裂我的伤口，接着就是头痛，耳鸣，压抑.

    你给我写的信我每天都会去看一遍，进而把纸张都翻烂了，背的烂熟于心.<div id='g' lass='gontent'><sript type='text/javasript'>try{ggauto();} ath(ex){}</sript></div>

    月日，中度抑郁，或许它已经等了我许久，而我也早料到会有这么一天.

    我只想把我的快乐拿回来，只想不再每天时断时续的头痛，只想睡个好觉不再失眠，只想不再每天食欲不振，只想不再过一段时间就回来一次的疲乏无力，进而沉沦.

    我不知道我为什么会这样，我也不知道你会不会把信看完，我更不知道我这样的意义是什么，写信的意义又是什么，摆脱吗？不是；求和吗？不是；卖惨吗？更不是.

    我就是单纯脑子里有这个念头，然后就去做了.

    我不知道我妹妹给你说过什么没有，只知道她还保留着你的联系方式；我不知道你是否还留恋着我，只知道我希望你每天开开心心的.

    我背负了所有的骂名，真的，我都不明白我那么维护你是为了什么，我只知道我的脑子，我的思想告诉我，是我错了......

    我找不到最开始散播谣言的人是谁，但好像在当时，除了我自己，没有人不知道那不是谣言.

    是我自己自作多情罢了.

    我曾经想过逃离，我认为我回南高就可以了，但是......我不能拿我的前途做赌注.

    你在我最昏暗的时光中拉了我一把，我很感谢你，但我......真的尽力了.

    我的意识在告诉我该放下了，但我还是禁锢住了我自己.

    我在四班认识的人不到五人，经常有人打趣道：“任奕行，你为什么不说话啊，你让我们多了解了解你呗.”

    但我只是笑笑，或许这才是真实的我，一个无趣的人.

    我很孤独，但我可以享受到这种静谧，或许待在班里对于我来说才是最好的选择，我不知道你是否看过我写的小说，也不知道有人告诉过你没有.

    其实我也挺喜欢说话的，可是.....好吧，没有可是.

    坐在电脑跟前打出来的字还是和自己心里想的不大一样，还是那么枯燥无味，都不是我想说的，一堆烂草稿罢了.

    其实......时间并没有流逝，流逝的是我们，也不存在什么释怀，释怀，只不过是时间冲淡了一切.

    我常说：“珍惜才配拥有.”但我过的却一塌糊涂.

    我也常说：“时间能治愈一切，请给时间一点时间.”可是走不出的终归是我.

    我学心理学这么多年，从未想过有一天，我把身边的人都治疗好了，我的手机会如此安静，如果你在，也许就还有一个人陪我，不是患者，而是挚友.可是它还是发生了，我本以为，我学了这么久的心理学效应，我可以不受它的干扰，可是“蝴蝶效应”还是来了.

    蝴蝶扇动了翅膀，我与你相遇，相聚，相散......

    你救了我很多次，每当我坚持不下去的时候，想起你的名字，我就会有活下去的勇气，谢谢.

    我希望你一生温暖纯良，像向日葵一样，向阳而生.

    遇见你，三生有幸.

    能与你走过一段时光，小生荣幸之极.】

    -

    任奕行把它保存到了wps文档里面，最后轻轻的敲上了两个字：草稿。

    ”