幺叔从叶伯伯家里搬来录像机，人家又不好拒绝，幺叔的个性里缺乏礼的元素。他把录像机搬来了，要播放。

    有时候播放武打片还有周星驰的搞笑电影，所以引来村里的一些大孩子来屋里观看，我觉得这没什么。

    不过有次听亲戚说：“平儿放的好电影……”

    有天上午，一个亲戚去幺叔楼上看电影，去了一会儿。我随后上去，门是关着的，可我从门缝里看了一眼。原来他们说的是真的！

    我赶紧走开了，这时候我的大脑并未被邪恶的东西所迷，起码还能在看见之后赶忙跑开。

    有个群乐小学的小学生，每次回家都会往我家旁边坟场上的小路经过，然后走后面田地路上回家。她一点儿也不害怕，背着小书包高高兴兴的回家，长的可爱极了！

    我多次看见她。我的脑子出现了一种危险的想法……谋划着具体的实施细节，可这时候，脑子里浮现出事情败露的后果，光想想都浑身打哆嗦！

    不良习惯带来的罪恶感由此始。

    父亲去了一趟县里伯伯家里，他天快黑了才回来。他说道：“到车站了，xx把我喊着……送了一包衣服给我，用蛇壳袋装起的……”

    我一听：一包衣服？从床上起来，听见父亲也上来了。“放弟儿房里。”他说道。

    就这样，一蛇皮袋的衣服放在了我的房里，我放在小幺柜子下面。天晚之后，我打开袋子，看看是些什么衣服？一打开，一清理，大失所望，没一件适合我穿的衣服。全是女孩儿装，给妹妹穿又太大了，这有什么用？

    但这些衣服，发生的效果与墙上的那些画儿类似。

    周末放假，提着洗衣桶去上荡槌衣。

    路过xx的家，听见下面xx的屋里传来麻将的声音，并且父亲的声音清晰可闻。迎面走来xx的爸爸，他说道：“这是你爸爸打牌的声音是吧？他收的电费就打牌，我们全部不交电费！”

    他嘟噜着从我身边走过去。我不得不承认这就是父亲叫牌的声音，搓麻将的声音清晰可闻。

    别说白天在某人家里打牌，就是晚上，父亲也时常带着电管站的人或者哥儿们来楼上搓麻将，会搓得很晚。那时候我也没睡，看黄山头里的《还珠格格》，一集一集的接着放。

    可是某一天，父亲玩的就过火了，自己把自己玩的失踪了。他一共失踪了三天。

    第一天，奶奶唠叨着：“爱儿昨天晚上没回来！”老人还是嘟噜着父亲，她一直关心着儿子。

    第二天，奶奶骂道：“他是不是死在外面了？又不管屋里！”

    第三天，奶奶只好杵着棍到处找。去了罗书记家里，也去了其他人家里，都没发现父亲。

    可功夫不负有心人，终于发现了父亲，奶奶在紫陵村找到了他！

    父亲冲起回来后，像是满腹怨恨需要宣泄……还好我去上学了。心想，有没有这个父亲都一样。没他，我不用长达十多年的对父亲恐惧和害怕；有他，又仿佛还存在着希望，说不定哪天菩萨施了法，他就肯归屋务农了。

    偶尔，父亲稀奇的在家里忙农，他也会温和的说道：“弟儿，太阳大，你回去吧，外面晒人。”

    这多么的像是慈祥的父亲，好像菩萨显灵了。

    当他偶尔和爷爷奶奶一起务农，我心里是多么的感动啊！却又紧张……

    是的，我高兴的太早了。他最多三天，少的时候某个上午或者延续到下午。这仿佛是他给家里人画了一张饼。

    他在家的脸色十分难看，一双三角眼，里面像是装着死鱼的眼睛。看他的父母子女兄弟，真是前世的冤孽！奶奶抱怨过他的表情：“像是带了一张鬼脸壳！”

    两个儿子不肖，奶奶依旧时常还在为当初叔叔的婚事而大骂。奶奶不管是求父亲还是大骂，都无法改变父亲的铁石心肠。她一直以来迁怒我和妹妹。

    我看见妹妹洗衣服，我看见妹妹手上的皮都蹭破了。可为了不被奶奶骂，怕自己动作不规范，她还是忍着痛按照奶奶的动作要求搓洗。

    老人怒不可遏，她发疯的时候，会不顾一切的骂：“您娘……您老家伙……”

    她不厌其烦的用辱骂的态度来提醒我“没娘”、老家伙又是如此。我恨的咬牙切齿！

    妹妹似乎看出了我的心思，她安慰我：“哥哥，别恨嗲嗲，她养了我们这么大……”

    妹妹何尝不悲痛？她又何尝真的就麻木了？

    周末，早上，火红的太阳十分兴奋，绿色的嫩芽儿都已经进入成年。这样好的环境是可以引起人的无限遐想和彤景！

    但别人家里嬉笑的声音和我们家里辱骂的声音差别太大，老人越骂越起劲儿，停不下来，而且喊起来真是运动员也不及她。

    我被奶奶骂急了。早饭没吃，我没有对破口大骂的奶奶动过手，也没有反过来和她对着骂的习惯。我想起父亲，我气冲冲的找了两根大棒，竖在楼上堂屋里，等父亲回来之后我就跟他决斗。这样也好，儿子和孙子，老人只能看见一人了。

    爷爷发现了不对劲，我听见他年迈的脚步声走上楼来了。二楼堂屋门我已经关上了。

    我听见爷爷的声音，他说道：“弟儿？”

    我不应，爷爷有些生气，他吩咐道：“把门开开！”

    爷爷生气我就害怕。我忍住哭，就是不应。爷爷愤怒的喊道：“弟儿？你开不开门！”我害怕爷爷生气，于是就把门打开了。

    爷爷走了进来，抢过我的棒。我哭喊道：“我跟老家伙拼了！要么他把我打死，要么我把他打死了，要这个老家伙有x用！”

    爷爷生气的把两个大棒拿下去。下面的奶奶仍旧在破口大骂，这个老妪骂起来像是号丧，声音响彻柏枝乡。听起来让人胸闷，急躁不安。我真是受够了，这样的成长经历不知道还要持续到哪年哪月？为什么家人就那么吝啬“亲切”而不肯施舍给子孙，却随意的奉献给外人？我躲在房里痛苦万分！

    唯有躲在楼上一个人自娱自乐就清静了，要不就放牛去，尽管热，牛淘气，但清静。听不见老妪的号丧，身心都轻了。

    这时候天已经进入夏天，可以赤脚走路了。我拉着牛去了思啊湾堰那里放牛。

    傍晚的时候，朱家浜的xx和xx两人在堰里头钓鱼。他们三个人在一起钓，我把牛栓了，看他们钓。xx得意极了！一条条鱼就像自动被他勾起来一样的，他们两个你一下我一下，只看见浮漂动两下，再一拉，鱼就自动上来了。这简直是岂有此理！猪都没这么蠢，水里的鱼就看不出来是在钓它们么？<div id='gc1' class='gcontent1'><script type='text/javascript'>try{ggauto();} catch(ex){}</script></div>

    我坐在岸边，他们两个站立着一拉一后退，鱼就从我头顶飞过去。我看直了，原来钓鱼是这么容易啊！

    奶奶曾骂：“人家屋里的娃儿啊∽都晓得∽钓鱼拌生活，俺屋里的娃儿∽就一天到晚住绣花楼！”

    想必娘老子的话已经被她骂的腻了，又时常扯着嗓子骂我和妹妹比不上别人家的孩子。我决定了，找爷爷要钱买鱼钩，得找个更有趣儿且健康的游戏。

    一天，在堂弟的指导下，我开始学习钓鱼。找爷爷要了两块钱去柏枝台街上买了一段鱼线，一个鱼钩，还有一个浮漂。

    回到家，堂弟说道：“这鱼钩估计10来斤的鱼都拉得起，太大了；这线粗的可以打甲鱼，太粗了；浮漂可以用来放麻饭勾，也太大了。”

    我头脑里想，鱼嘴巴也不小，我是在头脑里比对了的。我估计应该是可以钓到鱼的，所以我还是蛮有信心的。就这样，砍了一把竹子，然后在父亲和堂弟的帮助下，一把鱼竿就完成了。

    挖了几条黑蚯蚓，然后出发，堂弟也带了一把鱼竿，他那鱼竿整个就没我的威猛，很细很小巧。开始去了，去思啊湾。结果鱼漂动都不动。

    他带我去了柏枝河里。那时候，这条河很迷人的，荡漾的河水，生机勃勃，一阵风吹过来，原来外面的世界是这么的美好！

    我一个都没钓到，鱼漂还是动了的，又像是被拉走的感觉，可我慢慢的提钓竿，就是不见鱼上来。

    堂弟叮嘱我：“哥，你提钓竿的时候使劲儿一拉，有时候能勾住鱼的鱼鳃，也拉的起来。”

    我就硬是改不了，提钓竿的时候硬是舍不得一拉，而是要慢慢的提，太紧张了，心跳不允许再加速了。

    堂弟显得很惬意，小得不如指头大的鳑鲏竟被他一拉一个。我就不是滋味了，我就硬是拉不上钩。

    后来，我一个人常去这条河里钓鱼，选择同样的地方，因为这里的风景好。

    我从第一次握钓竿起，到十八岁以前，从来没有钓到过一碗鱼，哪怕用上一天的时间。现在回想起来，一个是没有红蚯蚓，一个是钩不锋利。我喜欢节约用蚯蚓，因为蚯蚓好难挖。只要钩上还挂着一节蚯蚓就可以了，也总是舍不得用力提竿。

    别人家的孩子为了获得红蚯蚓都刨人家屋后墙角去了，然后舍得本的把一整条蚯蚓挂在钩上。这在我看来简直不可想象。果断的提钩这需要极大勇气！

    有些鱼傻，我就把一节蚯蚓挂在钩上不管了，我要沿着河边瞎逛去了。一会儿回来，看见我的钓竿在使劲儿摆动，肯定是鱼都饿极了，不然怎么会咬我的钩？钓上来之后，不久又钓到一条，我看着桶里的两条鱼，真的，每次都是这样，一两条之后就没有了。我感觉它们纯粹是关心我所以才甘愿献出自己的鱼身来咬我的钩，这样想来我于心何忍？钓不到一碗，就索性放了吧。

    钓鱼专心的时间很快，不知不觉时间就流逝了。浮漂不停的动，就是钓不起来，倒是吊足了我的胃口。

    本学期过了一大半，过完最后一个六一儿童节，我就感觉自己的童年就这样完蛋了。惆怅没用，伤心也没用，我估计老头子都没我这么惆怅伤感的。

    老师给我们发了一张表，要我们填写。表格的头一行就是“热爱祖国”，热爱的就打，不热爱的……试想，怎么可能有人会不热爱祖国呢！

    有不热爱祖国的么？我当时认为没有，汉奸已成为历史。祖国收回了澳门，显示了祖国的强大。

    我很激情澎湃的，在爱国一栏里打，签字，我感到很光荣！

    不良习惯不是没有克制的办法。打球的时候是没有这种冲动的，虽然我的技术很菜，还发现自己不是很受待见。但自己这份激情能胜过无耻的冲动！

    看小说的时候就更不用说了，连续一整天克制住对我而言极为罕见，而连续三天保持住就是看武侠小说的那三天。书本能轻而易举的带来这种必须持之以恒的毅力！可问题是，家里的成员如何能意识到满足子孙的阅读需求？他们自己也没有文化上的熏陶，也就体会不到书本对子孙的重要性，都把有限的财力都用在了面子上。

    如果说球能锻炼人的身体，书本有助于我的精力集中，那么钓鱼的好处实在有限。但是，不得不承认，这是克制不良习惯的第三种方法。

    享受充分的自由出去玩，我想只要自己的个子和体力不足以撼动奶奶和父亲对我的威胁，我就只能老老实实待在家里，靠幻想和不良习惯度日。渴望里的看书只能在很多年之后，自己有了独立的经济，才能满足自己精神上的无底洞。在这之前，根本就是痴心妄想。

    钓鱼不能天天钓吧？钓不到也感觉没啥意思了吧？不过，看着水纹波浪和浮在水面上的水草，我的思想里浮现出美丽动人的世界。

    自由和需求都得不到满足，现实中奶奶无休止的破口大骂，让我的耳朵根本得不到清静。我痛恨菩萨和她师傅，神仙们夺走了老人原本赋予我们孩子的尊重。叔叔早就成年了，他把爷爷的关怀全部给我没收。爷爷不得不哄着幺叔，示意对他有多好，这样幺叔就能去田地里了。要不然奶奶怎么会时常当着幺叔的面叮嘱我和妹妹：“以后不要忘记幺叔了。”

    父亲就像是吃了秤砣铁了心……他手把手的教会我不孝！

    路人看我们家的目光虎视眈眈。

    亲友们耐心的听奶奶谩骂和抱怨，表现出对老人的体贴和关切，却对这个家的孙儿孙女投来鄙夷的目光！

    她们会亲切的叫道：“妈！”“嘎嘎！”

    然后奶奶会报之以亲热的微笑和招呼！

    老人转脸对妹妹或者我，呵斥道：“搬椅子！”“您老家伙又不管屋里！”

    我们兄妹置于何地？！

    妹妹是无辜的，这个家庭里的主要成员，算下来5颗脑袋，在长达十多年的时间里都没有发现自己正在犯着致命的错误。

    写到此处，直到今天，唯一让我不打折扣的从心底里悔恨的事情，就是从小对妹妹的欺侮。5颗脑袋，我如果小时候能奇迹般的醒悟过来，那么我就是一个在逆境中能坚强的孩子，不是依靠在更弱势的人身上宣泄自己的负面情绪，更何况还是我的亲妹妹？那么我将是不一样的人，一个懂得负责任和理性思考的人！那么，后面的一系列错误，我想都不会犯，不会发生无法逆转的错误了。

    悔之晚矣！自己的悲剧，写下来供读者品尝。