久违的随笔，写写最近经历的很多事吧！

    之前在《浮云卿》标完结的时候说过，之后会在随笔里更新一个关于耶律行香和萧绍矩这对的番外，后来人散了气劲，懒散了好几天，慢慢地就不想写了。

    中间我找文手约了一个两千字的稿子，目前读了试阅，很满意。等出稿子了，我会跟文手商量一下，能不能把这篇稿发在随笔里。这篇是关于行香和萧绍矩的，如果能发出来的话，就当我把这篇番外补上了吧。

    如果不能发，我尽量再补一个。虽然觉得没人看，但确实想对这对cp为爱发电。最近看了很多相关资料，有用的信息太少太少，只能自己杜撰了。万幸冯冯说七月会搞公主驸马的创作，幸福感满满，总是会想：啊，原来世界上磕这对的不止我一人。

    私信给冯表达喜欢后，我又鼓励勇气，向另一位太太激情表白，加了联系方式。跟她聊天时，总觉得不真切，好像女神降临身边一样。太太提及晚明，正好我想转架空明清。于是在那个本该写番外的晚上，我疯狂查找关于晚明的资料，勾选了六七本资料书，等稿费提出来后，马上买书。

    在那晚之前，我时常担心，难道我一辈子都要待在架空唐宋的背景，走不出来了吗？万幸我又找到了新欢，就像当初喜欢上宋一样，我深深爱着不太了解的晚明。

    商品经济发展，士大夫的天堂。但社会矛盾十分尖锐，百姓的地狱。这样两极分化的社会，势必会有许多精彩故事的存在。想写写市井生活，写写商贩的吆喝声，写写刮鱼的腥味和落了一地的鳞片，写写富贵人家的少爷小姐，写写打马吊牌的太太姨娘。

    一方面无比期待，一方面又感到害怕。到处未知，人称服饰习俗，一概不熟悉。但真正动起来找资料时，那种汲取新知识的喜悦感又把害怕压了下去。

    某天晚上发誓早睡，但莫名其妙地打开了备忘录，开始写庆圆。

    街巷邻居口中的婊货，勾走少爷魂的妖精，扭着腰肢大街小巷来回窜，在做婢女之前，她是暗渡风月的娼妓。

    一个娼妓，睡的都是纯情少爷。睡前要一笔钱，睡过再捞一笔钱，从不走心，甚至并不注重走肾的感受。庆圆只想睡服少爷，当富家少奶奶。她不爱任何男人女人，只爱沉甸甸的钱。说娶她的文三爷病死了，她没了倚靠，只能物色下一个少爷。眉眼半挑，勾上了季家小少爷。

    后来的没再想，但目前手感最强的确实是庆圆那一篇。

    我要开的新文不是这一篇，只能强迫自己把手感放在新文上面。

    再开学就是大三，这个暑假，我报了驾照，教资。六级没过的话，还要背单词刷题。同时要日六日万开新文，经常为不理想的成绩发愁。

    我的思维还停在高中，时常觉得就业工作离我很远，我还是等老师把知识掰碎了喂给我的学生。大学不是师范学校，考研氛围很浓，老师学生都在提考研，没多少人关注考编。老师会专门开一场讲座，告诉你关于考研的各种事。但从来不会专门开一场讲座，把考教资考编招教特岗之类的事，给你讲。

    好像人生来就必须要考研，考不上研这辈子就完了。

    我习惯被老师催着走，习惯高中的教学模式，所以大学都过去一半了，仍旧停在原地没有成长。

    今晚教资报名，我什么都不知道。要去哪里考，怎么考，买哪些资料，怎么备考，没一人跟我说。那能怎么办，只能自己去搜去问了。进了大学，各种考试，就算你不知道，也没立场去责怪老师不告诉你了。纯靠自学，谁天天把心思栓在你身上呢。

    事实上，大学许多课都没什么用。不如教教中式教育下的学生，教他们怎么交社保，怎么在独居时修电灯泡，怎么坐地铁高铁，怎么坐飞机。这些实用的课程，一概没有。

    前十几年，我们被关在学校，拼命读书，认为考上大学就轻松了。来了大学，面临各种问题，人还没反应过来，就要就业了。

    就业，就业，今晚被爸妈围攻，心情跌落谷底。一瞬间突然明白，为什么有人选择考研来逃避就业。因为我们还想像高中那样，待在校园里，哪管外面天塌地陷。

    一晃眼就快毕业了，一晃眼就要就业了，一晃眼就要失业了。

    当然这些只是我自己的体验。

    学校里，有人去当交换生，有人保研，有人参加各种活动，有人把生活过得像在天堂。我总想瘫在一个逼仄的空间，睡醒就吃，吃完就睡，哪里也不想去。我拒绝未知冒险，待在舒适区，从来不敢向前迈出一步。

    仅剩下写文，仅剩下磕一些冷到没边的cp。我在敲键盘的噼啪声中，消磨时光，试图成为受捧的创作者。

    很长一段时间内，我在社交平台上发表的东西，基本都是写文。我好像只会，只想，只愿意写文，却又时常质疑自己写文的水平。我是在创作一些大众喜欢的故事，还是在自我感动，自娱自乐。我能找到一个读懂我的故事的读者吗，我能找到一个懂我的知己吗？

    经常会在后台翻评论区，某天惊喜看到，有位读者真诚地给我提了建议。

    我心里有个模糊的方向，在现言就写咯噔眼红要命文学，在古言就写追妻火葬场虐女九十九章的文学，好像是最挣钱的。这是我这个扑街作者能看到的发财路，可我真的要写嘛……

    又有个声音：再不写这些，你就要毕业了。

    我很怕工作后，我再也写不出文了。所以大学四年，我几乎要把精力都花在写文上面。但我不挣钱，最起码大一大二这两年，没挣过钱。其实也不能说没挣钱，只是付出的和收获的，实在不成正比。《浮云卿》，2月开文，写到7月，61万字，挣了1200。有一个月，我每天都日六日万。课不听了，活动不参加了，不出去玩了，写到凌晨一两点是常有的事。那个时候，每天挣的不到10块。

    说句难听的，捡垃圾收破烂都比写文挣的多。所以我没有勇气跟妈妈说，毕业我不找工作了，我要回家全职。

    可我实在太喜欢太喜欢写文，只想写文，只愿意写文。

    犟得像头驴，难解。

    日六日万也就算了，关键是付出很多心力。开文前，写文中期，每晚都会哭。大家心疼小浮云，我又何尝不心疼呢。有天凌晨哭到眼肿，那一刻我仿佛是她，内心嚎叫着，为什么都骗我，为什么爹爹要这样对我。

    但那时我在寝室，没办法像个神经病一样地演出来，只能靠着墙，擦眼泪，吸鼻涕。

    我总会因为冰湖上的事哭。第一次去冰湖，卓旸死了。第二次去冰湖，敬亭颐死了。我能脑补出小浮云抱着敬亭颐的尸体，哭得上气不接下气的模样。

    写到公主府鸡飞狗跳的日常时，又会开怀大笑。我写浮云卿疯了，实际在那几月，我也疯了。

    精神状态极其不稳定，哭了笑，笑了哭。

    这几个月，我无比痛苦。构思动笔痛苦，接收不到反馈痛苦，赚不到钱痛苦。

    无数次想，我真的适合写文吗？

    我以为我写的还不错，但收益告诉我，这比狗屎还臭。

    直到现在，我都还没从痛苦中走出来。我完结了，一本六十万的完结文，昨天收益是7毛。

    养肥的读者没有回来，彻底失败了。

    好可笑啊，这几个月，我可以认真备考四六级，可以读很多文学作品，可以出去玩。我本可以把生活过得精彩，但我选择了写文，把精力都投在了写文上，收获一地鸡毛。

    一学期过去了，四六级裸考，文学作品一篇没读，出校的次数少之又少。

    悄无声息完结了，快掉了一百收。只收获一个读者的“完结撒花”，一星期了，只有这一条新评论。

    很心酸，但我时常安慰自己，写自己想写的故事就好，不是一辈子只写这一本。

    最坏的结果就是扑嘛，只能硬着头皮继续写下去。

    除了写文，三次生活也是一地鸡毛。心神交瘁，时常想拿个绳子吊脖子。

    臃肿，苍白，挤挤搡搡，一直是这种状态。

    换了寝室，从3楼换到7楼。唯一的好处是享受四人寝，享受属于研究生的待遇。

    和相处很好的原舍友又分到一个寝室里，以后又可以一起约饭出去玩啦。

    ……

    其实认真数起来，幸福的时刻也挺多。但我往往只把苦难记得深刻，所以那些小确幸都被抛之脑后，无期限地蒙灰。

    那天和朋友聊天，聊起写文的目标。

    我的目标是，希望以后提到古言文笔好的作者，大家都会提到我的名字。

    希望可以被更多读者看见，希望被更多爱意围绕。

    下一本的期望嘛，不求高，日收稳定20我就烧高香了。这一本好像没办法到6000收了，那就靠下一本强取豪夺了。

    拜托一定要六千收呀。