上班的时候，不知不觉，之后哭的时候就多了。这种症状多集中在下午下班前的一两个小时。我做事也不专心，压制手套的模具，一压，整块板都压下去了，给嵌进去了，这被管工看到了要被骂的。多亏了梅幺幺男人，他有办法，他总是能帮我拔出来。

    到了下班的时候，我也不唱了，也不笑了，也不哭了，听到铃铛一响！车间里的骚动，就仿佛如遇大赦一般。他们很内敛，没我真的这么情绪外露。

    大幺很焦虑，当年以为是她自己情绪方面的原因，其实是我的表现让她不得不受此折磨。

    我的情况越来越严重，一开始是下午下班前的一两个小时，后来是两三个小时，后来是上午也开始发作。

    我旁边的工友对我说道：“你是不是精神有问题嘛？一阵一阵的。”

    我一阵一阵的控制不住，笑的不知所以，又哭的不知所以，然后好一阵歹一阵。做事也是如此，一个星期或者几天专心做了一段时间，不知不觉，我根本无法全身心的去投入这该死的工作当中去。

    最严重的一次是得罪了里面的会计，会计也是我们乡镇的人。是因为什么事情来着？我不记得了，但是我不醒事。首先是我产品没做好，做好了产品老乡根本不会找我。因为什么来着？哦，好像是一袋子碎皮里面参杂的有白皮还是红皮，应该分开放置的。她说要空出来，返工。

    我一听“返工”，浑身就像一桶青尿浇在身上了！那种奇耻大辱的感觉，如同要昏过去了。我赌气，就把一袋子碎皮全倒在她办公桌前面，看墙边上，慢慢的，慢慢的，返工，一片一片的慢慢挑。

    “你个么得意思！”她骂道。

    我心中无名火往上冒！这个完全没有发达肌肉的男青年，一副弱不禁风的样子，脾气却倔的很。他就不管你怎么骂，就像个咸鱼似的咸了，他也知道自己就这么个人，失败透顶，也不在乎别人再怎么谴责了。怪不得一生不被女的喜欢，多半责任要自己承担的。

    她起身去了，一会儿之后，大幺过来，问道：“弟儿，你哪么嘀呀？”

    我谁都不理，我的情绪里只有我自己。大幺嘟噜道：“咧娃呦！咧在个人哪么搞，咧……”

    回想起来，是我不知道好歹。我怀疑当初那达标的800块钱，是别人给了好的。我却让自己的老乡这样难堪，回想起来都感觉无地自容。

    大幺坐在寝室门口，我进来，然后出去。大幺小声说道：“咧么一二十岁的娃嘟。”

    “完妈妈讲嘀你永远长不大。”小表妹淘气的语气说道。

    上次父亲打姑爷的电话，父亲对我说我已经满了19岁了，“生日那天给个人搞嘀么家伙吃嘀？”他问我。

    我把父亲一顿骂，没三句话就电话挂了。从满18岁那天，我就感觉自己不受法律保护了，因为可以枪毙了！还是在很久以前，过生日会觉得自己大了一岁。终于，我终于发现，自己哪怕大一岁，家里人也不会多尊重你一分。小时候，少年时，自己和妹妹仍然分分钟钟被打骂，我们兄妹的感受在家里简直不足挂齿。后来，就死了心了！

    如今，过生日意味着什么？从17到18，又到19，再到20，我想大人过生日是一点意思都没有的，因为又老了一岁。所以过不过生日对于大人而言，能免则免。还要给我过生日？这是提醒我，简直就像在我伤口上撒盐。

    是下午吃了晚饭，我路过商店前面那栋宿舍。二楼有个孩子用打火机点燃杀虫剂喷出来的气雾，说他是孩子，也是个长不大的。那种像是“枪手”的喷雾瓶一喷，他就紧接着用打火机一点，于是喷出火来了！他还感觉挺好玩的，这不是长不大是什么？这栋宿舍楼底下坐着几个妇人，其中一个看见了我。

    我从她们面前走过，我听见说道：“咧就柏台咧娃是瑟？”

    声音虽然小，可我听的十分入耳！啊……我被发现了？原来我在众人面前根本不存在什么秘密了。

    我有跑路的想法了，我知道自己无路可去，外面的世界像是张开血盆大口，要吃了咱们似的。

    又有个人被*了，好惨！他很年轻，是我们厂里的。

    早上，我去上班。

    他站在转弯车间门口前面10多米的位置，旁边还有厂长。我从他身边路过，停留了两分钟。他浑身都是伤。他穿着短袖和短裤，凡是外面看得到的部位，都是伤口。伤口贴着纱布……手上、腿上、脖子上、额头上……真的，凡是看得见的部位都是伤。脖子上的伤口如果再深一点，难以想象。

    我真不知道外面那些野狗们是手下留情了还是下手太狠？他们为什么对打工人这么狠！那些开着轿车，进咖啡厅的人从未听说有谁*他们，为什么要对我们这些底层的人如此心狠手辣？我想到站在桥上拿着对讲机的人……想到工作又这么累，我真想逃！<div id='gc1' class='gcontent1'><script type='text/javascript'>try{ggauto();} catch(ex){}</script></div>

    伤心处，我哭的好伤心。全中国过亿的农民工里面，在岗位上干的哭，还哭成这般，哭得稀烂，只有我一个吧？这位湖南的青年好有个性，我想哭就哭，想笑就笑，想唱歌就唱歌。

    这种白皮果然整人，会计告诉我，我还亏皮。那个白皮，看似一大张一大张的，但是切成那种大手套，一定要避开孔眼。这除了看之外，还需要拉，使劲儿拉！这就跟男人们的力气有关了，手劲儿要好，腕力要足，要有一种恨不得把一张白皮拉成两块的气概！

    要切这一块，避开这个孔眼，要把它拉开，拉大，拉的要有的赚。这样才能拿到工资，不然就会“亏皮”。

    这个“亏”字听见就让人生气。当初我节约用底板，所以管工一直让我切红皮，红皮是不用使劲儿拉的。后来我不知道好歹，以为这是对我的歧视，自己要换成白皮，也不再节约底板，和大家一样采取相同的工作模式。我有多少力气、拉的动白皮？我感觉真的是……就像把白皮按在底板上，和它拔河一般。心想，跑路算了，干脆爱干不干。

    有天下午，我去上厕所，烧水的老爷子喊我下棋，我就去下了。结果两人你一盘我一盘，下的不亦乐乎。好棒的天气啊！阴天，这时光这样度过的话该多好？没有疲劳之苦，没有加班之怨，社会要怎么纠正才能达到我心中理想的程度？

    我把上班的事儿全给忘了。

    我看见大幺了，她朝我喊道：“弟儿，你不上班嘀沙！”

    我站起身来，去了车间。

    第二天，我被管工放了一天假。

    哎呦喂，我倒是真希望这样放假。我当初去超市应聘，我应该去的，500块钱一个月，给超市做搬运工。一个月有时间休息的话如果再多一些时间看书的话，也是很美的事情。可我现在又怕去了，万一别人见责怎么办？我该怎么回答？很囧！我舒舒坦坦的过了一天，再去上班。

    我看见那三个管工就烦，但是我的敌对情绪因为胆小而丝毫不敢显露，我就在我旁边的工友跟前背着骂他们。那个板如果不像是四周转转究究节约去使用的话，光中间就很容易就磨塌下去了。管工怎么不像之前那样来主动给我换？这不是他该做的工作吗？瞧这三个人？简直不做事！分明就是赤裸裸的监督我们，简直就是工人阶级的敌人！（我在当时比这骂得狠）

    这中间完全凹下去了，我去找那位管工更换底板。看见他正在维修机器，我说道：“给我换下板。”他“啊”了一句什么，没听清，但很严厉。

    我赶紧退回来了，我就这样磨，再也不找你更换什么了。过了一会儿，他叫我跟他过去。

    我们到了仓库，他问我：“小伙子，你怎么回事啊？你之前表现那么好，怎么会这样啊？出门在外，要脚踏实地呀！”

    他的人品怎么样？我其实是不知道的，但是他的这话，我应该听的。

    我换了底板，另一名管工给我换了红皮，莂红手套。给我换底板的管工站在这排生产线的里面，他说道：“好好干，到了月底争取拿一千多！又是一部手机呀！”

    我还是打算跑路了，我决定偷偷的跑掉。

    这一清早上，偷偷坐车回家。

    在这种打算之前，有一个决定我犹豫了好长时间。我要不还是去超市问问？去？还是不去？去吧，只要能看书看个饱，别想那么多，试想我只要把事情做了，总不会这样累吧？出去还要被*。算了，还是不去吧。因为之前答应过两天来的，可结果……这简直是不讲信义！别人这么问我怎么回答？所以不去了吧。还是去吧？总比彻底放弃跑路的强；还是不去了，因为我这种人就算读书破万卷，能改变世界么？那些大学生专门在大学里学习深奥的知识，他们都不轻易说“改变世界”，我这种人怎么能轻易说出口要改变世界？

    究竟是去还是不去？这种犹豫，比想一个事情，把一个因为所以理清，要消耗脑力的多！想到最后，算了，还是不去了。

    最终，月底发了400块钱，就像跑路的钱有了底气一样的，决定动身了。这几天干活，我慢的像蜗牛，有人问我：“……你不想搞了？”

    可我没有回答他。

    某天的早上，很早，我昨天晚上就收拾好了东西，关键是书本和衣服，没有其他的东西，然后自己的跑路费捅好。清早上，尽管天亮了，寝室里还充满Zz的睡意，我却精神饱满。因为我就要获得自由了！我才不会为了挣钱而每天这样做牛做马似的过活。

    我背着包，到了大门口，保安没有为难我。我到了马路对面，买了去广州火车站的票，40块钱一张我还记得。一上车，耶！别了，车间；别了，辛苦！