我没有直接回家，而是淘气的跑到了常德德山，我想到了自己的人生……也该享受下时光了。

    在德山十字路口上面有一家住宿，10块钱一晚上，就是一间房用木板分成三间。我住中间一间，我给了她50块钱，先起码住5天。至于吃饭喝水那还不简单，手里不是还有点儿吗？

    在十字路口，我偷偷的往当初的厂门口瞧了一眼。看见曾经的池塘像是在施工，有推土机。于是我又朝学校那边走了去，学校已经搬走了，只看见那栋楼杵在那里。在卷闸门门口，我试图进去，被一女保安问道：“你是不是咧里面的人？”我就不能进去了。

    我有些惆怅，我不知道心里怎么想的？我没有反省我自己，我总想找回些什么，可我一无所获。

    我去了那家网吧，就在网吧里过日子。天天牛肉粉，喝饮料，网吧里看恐怖电影。我在网吧里看了《泰坦尼克号》，看了几集电视剧《红楼梦》，又玩三国志游戏。

    我感觉一两天很快就过去了，三天过去了……我鼓起勇气在网页上搜索“自宫少年”，我看到了我！当初有人在我的病床旁边拍照，只是我没想到图片会是这么的清晰！

    我真希望傻子就我一人，这样我才能独一无二。于是我又搜索……天底下的傻子加起来是一个可观的数目，这里一个，那里一个，还有那里……不少了，我亏大蕟了！原来如此，我还只是其中一个，许许多多傻子其中的一个，自己并非独一无二的奇货。我很沮丧，沮丧极了！

    晚上，我买了一把水果刀，长的那种。回到租房，在中间自己的床上，我把刀架在自己的脖子上，稍微用力，就疼。再用力，我发现我没那个勇气！

    我没那个勇气啊！我不是项羽，我甚至不是男人，这就叫做求生不得求死不能。我很痛苦，不知道该怎么解脱，我放声大哭。

    哭出来的声音引起房东的注意。她走了上来，问了一下，我又停住了声音。

    我躺在床上，回想起了自己曾经是怎么欺负妹妹的。小时候，我是怎么在妹妹柔嫩的小肩膀上雪上加霜的？全都浮上来了！痛不欲生，可又求死不能。天哪，世上两种抉择的人不痛苦，一种是执拗的活下去，一种是视死如归。

    一种痛苦叫做万般折磨，就是我体会的情况。感觉自己活不下去，可真正打算求死，却又怕疼！我手里，我手心里，还握着刀柄，可是电视剧里面项羽自刎乌江的英雄气概早已荡然无存。我瘫软在床上，心理精神上呻吟着。

    我鼓起劲儿来，再次把刀架在脖子上。只是稍微用力——真的很疼！苍天，我彻底瘫在床上了，我完全丧失了男儿的血性，我成了求生不得求死不能的可怜虫。

    真希望就这样睡下去，就不要再醒过来了。唯有吃饭睡觉两样事情，我做的不错，睡的很好，真香！什么都不想，很安稳的睡眠。吃饭也倍儿棒，那种鲜美的食物进入到我的肠胃，被自己消化，然后维持身体的机能和头脑的运转。我还确定自己是个活物，只是这个活物太痛苦了。他不知道以后，以后会怎么样？他不想被大学生那些当官的统治，也不想被一群瘪三欺凌，在车间里和大家一起为了讨生活而成为社会生产的一部分。

    抗争是那么的激烈，又是那么的软弱无力。我无能为力了，我这种废物活在世上究竟有什么用？可死，又只有男子汉才能获得的解脱，而我，连这也失去了。就连死的勇气都没了，好惨！

    我还是去上网，我希望这一天的时间能过的很慢。可在网吧里，我看着游戏的画面，如同把画面在加工，尽量不看时间的为好。时间，不看则已，一看吓一跳！怎么会就中午了？下午又快完了！

    半夜，我回租房。躺下，想让自己死在梦中，第二天不要醒来。因为这世上，已经没有我值得去想的了。一想就不得了，一想就是痛苦。那睡意好浓。

    我又交了50块钱，再过几天，我的小命就会像一缕香魂（香魂倒不见得），飘向远方，离开了这世界。离开了奶奶、父亲、妹妹！想想，又悲痛的哭了。真没想到昨天还在车间里恨恨不已，今天就把舒坦的5天时间给花没了。没事，还有5天。这5天，无论如何，要细细的过，每个钟头都要在网吧里细细的品尝，尽可能留住快乐的时光。至于5天之后，我就真的学项羽了，用刀从上往下，自刎，英勇的死去。多么的壮烈啊！这样一想，的确如此了，真的如此了，不得不如此了，只能这样了。啊，我的生命，就要别了！我又感概，我又想哭了。

    早晨醒来，看看外面的天，真好！常德这边的空气比东莞南方的那种空气要好，就像四季的空气比一年上头都一种气味的空气要宜人。我洗了脸，刷了牙，洗了衣服，又该去上网了。

    网吧里玩《三国志9》，又玩《三国群侠传》，又玩《三国英豪》。这三国里面的人物，我是各个都耳熟能详了。还是刘备他们有亲切感，吕布也很喜欢。这单机游戏似乎不能存档，每天早上网吧主机重启，我幸幸苦苦的记录就没了。我希望自己在这里玩过能留下痕迹，我问过了，网管说要使用U盘。我那时候不懂电脑，又不学，像个250似的，玩玩玩，玩到最后还是个250，没长劲。

    好了，一天天时间竟过去了。到了兑现自己诺言的时候了。

    看看这番的勇气如何？

    我坐在床上，把水果刀，架在脖子上。刀身寒气逼人！我头脑里想起项羽的那种悲壮，他丝毫没有犹豫的，我怎么就……这样刎不下去呢？感觉很锋利的东西挨着我的脖子，我的肌肤很排斥这种东西，一点儿都不亲肤。

    我鼓起勇气，使出拉的力……不不不不，停停停！不行，还是不行。好，这下使劲儿一拉，就像康熙王朝里面那人一样，使劲儿一抹，多么的有男子汉气概啊！我握住刀，用力握住，把脖子用力夹紧刀刃，头脑浮现出电视里面的英雄气概……可就是拉不下去。

    “啊！”我喊道！

    自己瘫在床上，看着上面。浓浓的睡意，又袭了过来。啊，我连喊的怒劲儿都没了，身心被睡意给包裹了。Zz手里还握着刀柄，我不肯放弃，可没勇气，怎么办？老天，赐我勇气啊！<div id='gc1' class='gcontent1'><script type='text/javascript'>try{ggauto();} catch(ex){}</script></div>

    半夜，我还是醒了过来。不是惊醒，不是焦虑，而是不肯放弃。可是自己已经被困倦给征服了，浓浓的睡意好舒服！

    我把刀子困倦的放进了抽屉，嗯了一声，在床上大字一躺，把自己的身体交给了这张床。

    第二天醒来，我身上的钱可能不能再持续下去了。我无力的面对自己，我又承认了自己的失败。

    上午，我去买了一本《孙子兵法》，回家吧。收拾好了东西，结了房租押金，去了桥南车站，坐车回家。

    ******

    回到家里，奶奶感动的要哭了！

    她像是迎接客人似的，招待我，给我煮鸡蛋面。我能得到家里这位老人的关爱，就好像四周虎视眈眈的丛林中，还有一处安生的地方。

    我疲倦的坐在椅子上，这回坐车，已经没有了曾经的希望和兴奋感，像是逃路似的，在逃避某种东西，可羞耻感又如影相随。

    父亲回来也没说什么，他低着头，问了一句：“弟儿，你个儿还是回来哒？”

    我“嗯”了一声，回来了。我没有资格多说一句什么，他也没有问什么，家里三个人太太平平。

    就那边热闹，只听见婶娘和幺叔打骂孩子的声音。小丫头和我们那时候不一样，我们小时候是被降服了。可这小丫头，迈着小腿儿，一有机会就出去和组里面一些小女生一块玩去了。所以传来的嚷嚷声，能打破家里的宁静。

    我很享受这种宁静！

    外面好大的太阳，火辣辣的。不过自从家里请了收割机，我们就没有当初作死的收割谷子了。我的任务是晒谷子，这是一件很惬意的事情。早晨有露水，放牛，牛也真可爱，它吃草很专心，它还没想那么多。

    下午我去放牛，奶奶的身子骨硬朗，不仅能替代我晒谷子，喂猪剁猪草，什么都做。我看着她，她简直就像上天赐给这个家的劳动力。我又忍不住鼻子发酸，我真害怕有一天会失去。也许会白发人送黑发人。

    父亲自从爷爷死了之后，就逐渐醒事了。他每天都在外面安装水电，他很娴熟，做这种技术工很有天分。所以一开始是村电工带他出去，没摩托车的时候，柏芝台有两户是专门有相关生意，所以父亲要搭他们的车。父亲做事利索，为客户所喜欢。现在他有了摩托车和手机，很多农户也就直接叫他安装水电，所以父亲没停，只是偶尔会落屋里。

    爸爸落屋里，如果逢场，会去柏枝台打牌。如果下雨，就在前面一户人家屋里打牌。父亲打的小，听说有的人玩的大，有气愤之下剁小指的。父亲有时候输了牌也会带情绪，紧皱着眉，一脸的不高兴，看着家里，会嘀咕几句。我不做声，和他说话的是奶奶。

    我在上荡捶衣。村里的一些妇人喜欢七里八里的闲谈，输了赢了喜欢放在嘴上宣泄的。有妇人输了之后六不快活！又是搭椅子又是……反正就是六不快活。

    父亲要是赢了的话，会写在脸上的，即便是和奶奶说话，也没半点抱怨之气。所以这个父亲他需要一个出气筒，这个出气筒就是奶奶。

    父亲每晚回来，只是问一下我，他就和奶奶聊了起来，会把今天安装水电发生的事情说给奶奶听。奶奶也全神贯注的听，非常配合的“嗯”一声，老人听的很入神。

    每天入夜，我们不锁灶房屋门。我的枕头旁边放着书，父亲摩托车的声音一响，奶奶就会说道：“您老家伙回来哒。”

    要是回来晚了，奶奶就会念叨：“今儿哪么还没回来呦？”

    “啼，跟爸爸开门。”奶奶吩咐道。

    我懒得起来，我睡的很早，甚至连《焦点访谈》都看不完。灶房屋门没关，他自己进来开堂屋门不就行了？

    奶奶只好自己起身，我听见奶奶起身的声音，就连忙爬起来，说道：“开门就开门啼！”

    其实多半还是父亲自己下了摩托车，自己进灶房屋门走进来开堂屋门放摩托车的。

    父亲到家洗手脸，像往常一样把所见所闻，说给奶奶听。奶奶“嗯”一声、“嗯”一声的应一声。他们母子二人，这个家历史上难得的和谐幸福！

    我睡在上头床上靠门边，如果房门是关着的，父亲会推开房门问一声“弟儿呢？”如果有农务，他会安排我。我当家理事的程度非常低，只有菜园子里面的事情不用安排我，我知道。如果某天，我赌气睡楼上去了，过不了两天，还是会搬下来的。有时候，父亲不高兴也会挨奶奶的头子，惹得奶奶反驳道：“我个儿还得动，没吃您嘀！”这种不和谐，如同和谐的生活中出现的小波澜，就像湖面刮过微风，掀起的风浪不仅不惹人讨厌，更让人感觉无限同情和哀怜！仿佛三人相依为命，都在为过去的错误埋单。都在反思自己，又都在温暖对方。

    这样的生活情景，这样的温馨，承载了我人生当中最青春最美好的记忆！父亲和奶奶日复一日的对白，儿子在母亲面前的倾诉，母亲努力的活动筋骨，为这个家做出人生哪怕是最后努力的操持。她要为自己的子孙带来迟来的关爱！

    在那几年的时间里，我的头脑，无阻碍的思维。

    今天回想起来，从18岁算起的话（应该从16岁职校时候算起），到21岁妹妹出嫁，我的人生观，我的理想，我的空想世界，我的理论研究成果，都在这一时期成型和完成。一个可以绘制、可供描述的轮廓形成了。思想中的一切是我一生当中最宝贵的财富，至今都害怕忘记的财富。岁月不饶人，也因为自己的原因而中断了，隐隐约约能回想起来一些，我的理论成果全部都来源于这个时期。

    我不知道博士们学到了这颗星球上多么高深的文化成果，可万物赐予我的，我该知足了。